HA MUERTO JOSÉ SARAMAGO.

En el País de hoy.

He recibido este artículo, que por su interés, a mi juicio, trascribo.

Tertulia “Café Botánico”

Martes, 22 de Junio de 2010.

JOSÉ SOUSA

José Sousa nació pobre. Tan pobre, que ni pudo heredar el nombre del padre, sino tan sólo el mote familiar, los Saramagos. Tampoco pudo estudiar. Lo aprendió todo solo, en la biblioteca del barrio. Años después la Academia sueca le hacía entrega del Premio Nobel de Literatura, el primer escritor de lengua portuguesa en lograrlo.

Pero ni siquiera entonces pudo olvidar a los responsables de la miseria que padeció en su infancia, ni a quienes después quisieron acallarle. De aquella pretendida mordaza nació el escritor, la voz que denunció las desigualdades e injusticias del mundo moderno en novelas tan leídas y admiradas como Ensayo sobre la ceguera o El Evangelio según Jesucristo. Él fue el último de los escritores comprometidos, esa estirpe que confiaba en cambiar el mundo con la fuerza de su escritura. O, si no podrían llegar a tanto, remover la conciencia de sus lectores, como otros hicieron con ellos. Aquellos mundos de pesadilla que retrataron distopistas como Orwell o Bradbury, o Huxley, con el tiempo se hicieron realidad. Y Saramago se vio en la necesidad de coger el testigo, intensificando las líneas maestras del presente, trazando con ellas el esquema de una alegoría del mundo contemporáneo, un mundo en el que el fuerte aplasta al débil. Porque, para Saramago, la seña de la contemporaneidad es la explotación del hombre por el hombre.
El desarraigo como apellido

Él supo desde bien pronto qué era aquello. José Saramago había nacido en Azinhaga, cerca del Tajo, en 1922. Era la Primera República, una época difícil, con un Portugal políticamente inestable y depauperado por una élite muy alejada de los verdaderos problemas del país, con la Iglesia -Saramago fue profundamente ateo y humanista: “Dios es el silencio del universo, y el ser humano, el grito que da sentido a ese silencio”- y la oligarquía burguesa -luego llegarían Salazar y sus soldaditos- apoyándose mutuamente para mantener hambrientos e ignorantes a los pobres que tan bien les servían, clientela y mano de obra barata respectivamente.

La familia tuvo que emigrar a Lisboa, donde ejerció de policía su padre, José de Sousa. “Saramago” no era

sino el apodo familiar, pero una broma o un error del funcionario -la leyenda no lo aclara- cambió el apellido del escritor. Si el marchamo del escritor es el desarraigo, Saramago tuvo su destino impreso desde aquel mismo instante. Allá, a orillas del Mar de Palha, en la bella capital lusa, conoció la literatura. El breve tiempo que pasó en la escuela, pues los padres no pudieron seguir pagando, fue suficiente para dejar en él la impronta del letraherido -debió calmar su libropesía en la biblioteca del barrio que, de nuevo según la leyenda, se leyó de cabo a rabo-, pero también la convicción de que algo estaba mal en el mundo, así como la identidad de los responsables.

Homo homini lupus, pero algunos tienen más colmillos que otros. Estas convicciones, mantenidas con la persistencia del autodidacta, le llevaron al segundo hito de su vida: la afiliación, en 1969, al Partido Comunista Portugués, al que se mantuvo fiel toda su vida. Aquel año fue clave para él; además, se divorció de su primera mujer y tomó la resolución de vivir exclusivamente de la escritura.

Traslado a España

Pero no es hasta 1980 cuando publica su primera gran novela: Levantado del suelo (Alfaguara, 2001), que prefigura sus grandes temas. Aunque aún es una obra de realismo social, su uso de la ironía y el sarcasmo empiezan a mostrar un rumbo personal y una voz propia, que va consolidándose en los años siguientes, hasta el gran éxito de El Evangelio según Jesucristo (Alfaguara, varias ediciones). La intensa polémica que levantó en un país sólo oficialmente laico, pero íntimamente católico, como es Portugal le trajo a España -polémica que ha revivido recientemente con la publicación de Caín, Saramago ya empezaba a repetirse-. Luego llegaría su gran trilogía, Ensayo sobre la ceguera (1995), Todos los nombres (1997) -quizá su mejor novela- y La caverna (2000). Entre medias, en 1998, el Premio Nobel.

La Academia sueca, tantas veces tan injusta, destacó en él la imaginación, la compasión y la ironía. A ello habría que añadir el pesimismo que oscurece su obra. En su literatura nadie está a salvo: las víctimas se vuelven verdugos con pasmosa facilidad, como se lee en Ensayo sobre la ceguera. ¿Hay algo más frágil que un ciego, siempre en tinieblas, a merced de cualquier amenaza? ¿Y no se vuelven tiranos esos mismos ciegos?

A muchos lectores -también a quienes no le han leído ni remotamente- su desesperanza les ha parecido excesiva.

Pero Saramago también era un soñador. Sus novelas suelen acabar más o menos bien, sin llegar al happy end, y el mejor ejemplo de su afán utópico, aunque la literatura le saliera distópica, lo tenemos en su Fundación Ibérica para promover la integración de Portugal en una nueva entidad política que ocupara toda la superficie geográfica de la Península.

José Saramago nos hizo partícipes de sus pesadillas, sueños terribles que comenzaron en una pequeña y pobre localidad portuguesa, pero que no se deshacían al despertar. La suya era una visión del mundo que para muchos quedó obsoleta tiempo atrás. Quizá tuviera más lucidez para identificar los problemas que las soluciones -como si esa fuera misión del escritor-. Quizá su escritura pudiera resultar demasiado plana, algunos dicen que soporífera -sólo para quienes padecen de sopor-. Pero el escritor, honesto y fiel a sus convicciones, trató de desnudar los males de la modernidad, convirtiéndolos en parábolas que ya son inmortales.

Viernes,18 de Junio de 2010

El viernes por la mañana San Pedro tenía uno de esos días aburridos, en los que no aparecía por aquella puerta nadie medianamente interesante, hasta que a eso de la una de la tarde, hora de Lanzarote -en el Cielo la eternidad no se mide-, un ángel se acercó al oído del discípulo de Cristo y le dijo: “Viene José Saramago”. San Pedro, que hasta ese momento andaba recostado sobre un diván pensando en las musarañas, se puso de pie, plisó sus ropas, atusó su barba, y se dispuso a atender a tan insigne huésped. Saramago, en efecto, se acercaba lentamente a las Puertas del Cielo, con gesto visiblemente sorprendido, escudriñando aquí y allá cada rincón del camino que le conducía al lugar cuya existencia había negado sistemáticamente.

-“Don José”, exclamó San Pedro. “Que sorpresa verle por aquí”.

-“Pues imagínese usted la mía”, le respondió el escritor. “Todavía no salgo de mi asombro. ¿Y qué lugar dicen ustedes que es éste?”.

San Pedro y el ángel que le acompañaba en su tránsito de la tierra a la Casa de Dios respondieron al unísono:

-“El Cielo, ¿es que no lo sabe?” Y San Pedro añadió: “¿Ni siquiera sabe quién soy yo?”

-“No, pero empiezo a sospechar que no es usted un vulgar portero… No sé si es por sus ropas, por el hecho de que usted sepa quién soy yo y yo no sepa quién es usted, y porque además estamos flotando en el vacío, pero sospecho que me he muerto, ¿no?”

-“Si”, respondieron el ángel y San Pedro…

-"Y si yo me he muerto y esto es el Cielo… ¿es usted San Pedro?”.

-“Exacto. Yo seré quien le diga si atraviesa usted esta puerta o, por el contrario, su ángel de la guarda le acompaña a otra que hay más abajo…”

-“Ya, la del Infierno. Y esto no parece ninguna broma ni es una cámara oculta, obviamente… Permítame, señor San Pedro, dado que me he pasado la vida negando la existencia de Dios y, por tanto, la del Cielo y la

del Infierno, ¿no cabría la posibilidad de que se olvidara usted de este pequeño contratiempo y me permitiera volver a mi amada isla de Lanzarote? Yo le prometo que, a partir de este momento, me convertiré en un testigo de excepción de la existencia divina…”

-“Pues no creo que eso sea posible”, contestó San Pedro. “Una vez que alguien se muere, se muere de verdad. La única vez que hemos resucitado a una persona fue a Lázaro, pero eran otras circunstancias y mi Maestro necesitaba ofrecer una prueba de su poder… Desde entonces, nadie más ha vuelto a resucitar con la excepción de Él mismo…”.

-“Bien. Veo que va a ser difícil convencerle. Siguiendo ese mismo razonamiento, y dado que para mí, hasta hoy mismo, todo esto era fruto de la inconsistente naturaleza humana y su necesidad de buscar explicaciones a las cosas más allá de la razón, ¿no serían tan amables de dejarme vagabundear por los alrededores?

A mi me gusta caminar, y prometo no venir a molestarle salvo que usted requiera de mis servicios como conversador… Le prometo que soy muy bueno…”

-“Lo sé, no lo pongo en duda… Pero tampoco eso es posible… Verá, quien pasa por aquí lo hace en función de la respuesta que haya dado durante toda su vida a la eterna pregunta que el ser humano se hace desde el mismo día en que lo creó Dios: quiénes somos, de dónde venimos y adónde vamos… ¿Sería usted capaz de contestarme ahora?”, espetó San Pedro.

Saramago, aturdido por la contundencia de la pregunta y el subidón de decibelios que aplicó San Pedro en su formulación, se retiró un paso atrás. Aquello empezaba a complicarse…

-“Verá usted”, empezó el escritor, “si esta pregunta me la hubiera hecho ayer mientras todavía descansaba en mi lecho, le hubiera contestado que somos seres humanos racionales, que venimos de la evolución, y que no vamos a ningún sitio sino que, simplemente, existimos sobre la tierra hasta que nuestra vida se extingue… Pero es evidente que me habría equivocado, y ese reconocimiento ya debería de servir como atenuante en mi defensa…”.

San Pedro negó con el dedo:

-“No, no. Verá usted, don José, eso a lo mejor lo puede utilizar el día del Juicio Final, que ni siquiera yo sé decirle cuándo será… Hoy me toca a mí decirle si pasa o no pasa… Y por ahora no ha hecho usted muchos esfuerzos por pasar, más bien los hace por quedarse ahí y eso es casi lo mismo que enviarle unas cuantas puertas más abajo… Responda a mi pregunta, hombre. Dios le ha dado suficiente inteligencia, tanta que le ha permitido ganar el Nóbel, algo a lo que no todo el mundo puede aspirar, y eso se lo debería usted agradecer al Creador…”

-“Si lo intento”, se excusó Saramago, “pero comprenda usted que después de tantos años negando su existencia, encontrarse ahora de pronto con esto… ¡Joder!. Deberían de hacer ustedes una especie de curso de aclimatación… Incluso estoy dispuesto a un cursillo acelerado del catecismo… Reconocerá que voluntad tengo…”

-“Tiene, tiene… Y en su favor cuenta también que ha sabido aprovechar el don que Dios le ha concedido con buena literatura… Sin embargo, debo añadir que ha dedicado muchas de sus obras a luchar contra la religión y contra la existencia misma del Padre… Si al menos hubiera pedido perdón por eso…”, añadió San

Pedro al tiempo que se encogía de hombros… “¿Sabe? Ustedes, los que han militado en el marxismo, tienen

la cara muy dura, porque se han pasado la vida intentando aniquilar a Dios, y luego llegan aquí queriendo que hagamos la vista gorda porque, eso sí, lo de la infinita misericordia divina no se les ha olvidado de sus lecciones infantiles… Tengo que decirle que los únicos que se han mostrado fieles a si mismos fueron Lenin, Stalin y Hitler… Los tres llegaron aquí y me dijeron que de mí no querían saber nada, que les pusiera directamente en contacto con Belcebú”.

-“Yo también estaría encantado de conocerle”, afirmó misterioso Saramago, “pero no estoy seguro de que pudiera apreciar la maldad que le caracteriza en toda su amplitud, si antes no tengo una prueba razonable de la bondad infinita de Dios…”, añadió.

San Pedro dudó un momento, pero enseguida se irguió sobre si mismo, y en un tono muy solemne, le dijo:

-“La ha tenido usted, don José, la ha tenido durante toda su vida, la ha tenido delante y no ha querido verla. No solo eso, sino que ha luchado usted contra ella, y ha empujado a mucha gente a rechazarla… Aún así, y como muestra de Su bondad y de Su misericordia, le he dado la oportunidad de responder a una pregunta que me permitiría, al menos, consultar de nuevo su destino…”.

-“No, espere”. Saramago respiró un momento y, en el mismo tono solemne, dijo: “Somos hijos de Dios, venimos del pecado y nos dirigimos a la Casa del Padre donde confiamos en su perdón. Lo que no sabría decirle, camarada Pedro, es en qué momento me olvidé de que esto era así, pero puedo asegurarle que ya no se me va a volver a olvidar…”.

-“¡Hombre -saltó San Pedro-, vaya cara más dura que tiene usted! Ahora ya da igual que se olvide o no… Pero ha respondido bien a mi pregunta, y eso me permite hacer una consulta”.

San Pedro se retiró un momento, mientras el ángel y Saramago intercambiaban miradas de expectación… A los pocos segundos, el Portero del Cielo volvió:

-“En contra de mi opinión, ahí dentro creen que hay que darle a usted otra oportunidad, así que pase y convénzale a Él de que debe quedarse, pero ya le advierto que no le va a resultar tan fácil como le ha resultado conmigo…”.

-“Gracias, amigo Pedro”, dijo Saramago. “Le dedicaría un ejemplar de mi último libro, Caín, pero sospecho

que no sería procedente, así que si usted quiere nos emplazamos a mantener alguna que otra animada charla en el futuro, cuando haya conseguido convencer al mismísimo Dios de que soy su mejor discípulo”.

San Pedro, sonriente, le abrió la puerta…

(Desgraciadamente, no puedo dar el nombre del autor de este artículo, si alguien lo conoce y me lo quiere facilitar, lo publicaré, con mucho gusto)

LA BODA.X

Capítulo XII - El vestido de la novia.

Los días, las semanas y hasta los meses iban trascurriendo a tal velocidad que ambas familias se veían desbordadas por los acontecimientos.

Ya estaban encargadas las invitaciones, que habían quedado muy elegantes, en papel de tela, imitando un pergamino y con una palomita que servía como cierre del plegado. Se podía leer claramente que la invitación era de los Señores Pachón y Ulloa y de los señores de Arévalo y Villaverde, que se complacían en comunicar el próximo enlace matrimonial de sus hijos Matilde y Edgardo-José, que tendrá lugar (D.m.) - Margarita insistió que era muy importante lo de "D.m." - el día 1 de septiembre próximo, en la Iglesia Parroquial de los Santos Niños, a las seis de la tarde, y que a continuación se va a servir una cena en el Salón Royal de "Lord Cherterfield". Se adjuntaba a la invitación una tarjeta de visita con el número de teléfono al que se rogaba que los invitados llamasen para confirmar el número de asistentes. Los sobres serían escritos a mano, porque resultaba mucho más personal, por la tia Fili que tenía una letra preciosa y que además estaba deseando poder colaborar en algo de la boda de su sobrino.

Habían dado una mano de pintura al piso antes de que entrase el carpintero para terminar los armarios empotrados haciendo juego con los muebles. Las cortinas las estaban confeccionando en una tienda de tapicería que estaba junto al mercado de Pepe, y que les hacían una buena rebaja.

Habían terminado el cursillo prematrimonial al que , a pesar de sus promesas, Pepito no acudió nada más que dos dias, pero que el bueno de don Melchor se lo dió por "aprobado", sin duda por los méritos familiares de la novia.

Estábamos a primeros de junio y había un trámite importantísimo aún pendiente. No se había encargado todavía el vestido de la novia. Mati, después de varios intentos, todos ellos infructuosos, de iniciar una dieta de adelgazamiento antes de las Navidades, prometió solemnemente a Pepito que después de Reyes se apuntaba al gimnasio y se tomaba en serio lo de adelgazar.

Habían pasado seis meses justos y después de tres sesiones semanales - lunes, miercoles y viernes - de duros ejercicios en los que se alternaban el "aerobit", las pesas, las flexiones y la bicicleta estática; después de haber puesto en práctica los sabios consejos del profesor Grande Covián en los relativo a no mezclar desordenadamente los alimentos, después de quince sesiones de vendas frias - no pudo continuar con este tratamiento porque el instituto de belleza "You boddy" había cerrado sin previo aviso y el dueño había desaparecido, habiendose dictado contra él un auto de busca y captura por estafa y siendo el principal protagosnista en las últimas semanas de todos los programas de sucesos, quienes, por cierto, se pusieron en contacto con Mati para si quería contar su historia, a lo que ella se negó por la enérgica oposición de su padre - despues de todo esto, digo, y de escuchar a diario a su madre aquello de que tenía que tener fuerza de voluntad y de que se le notaba día a día sus progresos, después de todo había llegado a perder seis kilos y cuatrocientos cincuenta gramos.

En honor a la verdad, se le notaba bastante, y como ella era lo que podíamos llamar "resultona", daba por buenos todos los sacrificios de los últimos meses y decidió que era el momento de iniciar la operación "vestido de novia"

En la primera fase o de "reconocimiento", acompañada por su fiel amiga Carmencita, hizo la "ruta" de los Grandes Almacenes y de las Cadenas especializadas. Dentro de esta misma fase, pero acompañada por mamá, se dedicó a descubrir los pequeños establecimientos en las zonas comerciales y a visitar talleres de modistos exclusivos que le había detallado - con su preciosa letra - la tia Filomena que estaba muy puesta en el mundo de la moda.

La segunda fase o de "selección" consistió en el repaso de todos los folletos y apuntes que había ido tomando en la fase anterior. En este cometido recibió el inestimable asesoramiento de la Comisión de Festejos en pleno, incrementado por Fili, que a partir de lo de las invitaciones se había incorporado como miembro de pleno derecho .

Tan meticulosa estrategia organizativa facilitó enormemente la tercera y última fase que fue bautizada como "fase terminal"

- Goyo, quiero que te superes y el vestido de mi futura sobrina llame la atención.

- Puedes asegurarlo, Filo.

Goyo era el único que ponía la "o" final en vez de la "i", o mejor dicho, era al unico que Filomena se lo permitía, porque , ya se sabe, cómo son los grandes genios de la moda.

Gregorio Fernandez y Díaz, conocido en el mundillo de la aguja como "Goyo" se había dedicado a esto desde muy joven, pero no había conseguido notoriedad hasta que no le hizo una entrevista en un programa de televisión con motivo del puñetazo que le propinó el novio de la representante de España en el Festival de la OTI que le acusó de haberla hecho proposiciones indecentes, cosa que él desmintió categóricamente en la entrevista y sus argumentos fueron aceptados absolutamente por la opinión pública, no por la consistencia de los mismos, sino por sus inequívocos ademanes, que hubiesen hecho dudar razonablemente a la mayoría si el destinatario de las indecentes proposiones huebiese sido el propio agresor.

Goyo había sido el elegido para confeccionar el vestido de la novia. Reunía las características adecuadas. Tenía una cierta reputación como diseñador, su nombre sonaba, y no era demasiado caro, teniendo en cuenta la rebaja que les iba a hacer por ser la sobrina política de Fili.

- Mati, cariño, he pensado para tí un vestido de ensueño. Ya lo estoy viendo: un vestido de capa en raso ... con encaje de guipour en el cuerpo y mangas,... un tocado de flores blancas naturales de donde sale un velo de tul que se alarga hasta el suelo a modo de cola... Con unos zapatos de tacón muy fino vas a lucir una figura esbelta,.. aunque en los dos meses que faltan tienes que perder un par de kilitos más , ¿verdad, mi amor...?

A toda esta explicación, Goyo, iba acompañando una descripción gestual con todo su cuerpo y en especial con sus manos que parecía que estaba bailando unas sevillanas, acompasando sus movimientos al ritmo que daba a sus palabras.

Margarita también le encargó un vestido de ceremonia, recalcando que debía ser muy sencillo, aunque al final cedió en que el escote podía ser algo más generoso con la esperanza de que Inocente no le diese demasiada importancia.

Asunción encargó el traje de madrina a su modista de toda la vida, que le aseguró que era capaz de "fusilar" el vestido que lucía doña Sofía en la boda de la infanta.

En lo concerniente al vestuario, se convino en que tanto el novio como el padrino irian de frac, lo cual, en el fondo, fue un alivio para Inocente que pensó que era más barato el alquiler que la compra de un traje.

SENTIDO COMÚN.

De Mingote en ABC.

RECITAL POÉTICO DE MIGUEL OSCAR MENASSA.

Mañana sábado, día 19 de junio, a las 19,30 horas tendrá lugar en el Teatro Lope de Vega de Chinchón, un recital poético a cargo del médico, psicoanalista y poeta argentino Miguel Oscar Menassa.

Miguel Oscar Menassa, que en el año 2011, cumplirá cincuenta años de la publicación de su primer libro: Pequeña Historia.

Y en todos estos años, no ha dejado en ningún momento de escribir, de publicar, con más de 40 títulos en su haber y de difundir la cultura.

Es médico, psicoanalista, poeta, y ha hecho también sus incursiones en el cine y en la pintura.

Y ha dirigido, entre otras, una revista de poesía de 125.000 ejemplares de difusión gratuita: Las 2001 Noches, que ha publicado a más de 500 poetas de todas las nacionalidades y de todos los tiempos.

Es Director de la Escuela de Poesía y Psicoanálisis Grupo Cero, y editor de libros de poesía y psicoanálisis. Por toda esta trayectoria, la IWA: Asociación Internacional de Artistas y Escritores, en Ohio, lo presenta en 2010 como candidato al Premio Nobel de Literatura.

En el recital, será acompañado por el pianista Carlos Rodríguez.

CONCIERTO POLIFONICO EN CHINCHON.

El próximo domingo, dia 20 de junio, a las 13 horas, en la Parroquia de Nuestra Señora de la Asunción de Chinchón, se celebrará un concierto interpretado por el Coro de San Jerónimo el Real, con obras de Franz Schubert, Joseph Haydn, Antonio Vivaldi y Giuseppe Verdi, entre otros compositores.

El Concierto está patrocinado por la Comunidad de Madrid.
La entrada es libre y gratuíta.
Una buena oportunidad para ocupar una hora antes de tomar el aperitivo en la Plaza.

LA BODA.IX

Capítulo XI : La lista de bodas.

- Anoche, José Federico, estuviste muy elocuente, y además dimos una lección a esos estirados, aunque, la verdad, estuvieron simpáticos y querían agradar, pero no sé si te fijaste cuando propusiste pagar los gastos de la celebración; a Inocente se le puso la cara más blanca que su camisa y yo creo que aún no debe haber digerido la "píldora"...

Realmente Inocente no conseguía encajar el gol que su consuegro le había metido, aunque se quería consolar pensando que había sido por jugar en campo contrario, y tenía que admitir que había sido un libre directo por toda la escuadra. Le entraban ganas de llamarles y anular todo lo "acordado", pero Margarita se lo impidió alegando que los hombres debian asumir las consecuencias tanto de sus acciones como de sus omisiones.

Se retocó la lista de invitados reduciéndola a sólo ciento veinticinco, hablaron con Mati para obligarla a colaborar en los gastos con todos sus ahorros, contaron con el fondo de Inversión que tenían reservado para la reforma de la cocina, y acordaron pedir el anticipo de diez mil euros que el Banco les ofrecía a un interés preferencial y a cinco años de amortización para atender necesidades perentorias, y ésta, sin duda, lo era.

Asunción se había autodesignado para realizar la reserva del Restaurante previo pago de una señal de mil euros, y cuando llamó a Margarita para anunciarle que todo estaba en orden aprovechó para convocar con caracter de urgencia a la "Comisión de Festejos" para ir a poner la Lista de Bodas en el Corte Inglés.

Habían acordado decir a todos los invitados de confianza que preferian los regalos en efectivo, pero era necesario también poner la lista de bodas para evitar encontrarse con cinco juegos de consomé, tres licuadoras y seis relojes despertadores.

Les atendió la señorita Mercedes, una joven muy simpática que les dió toda clase de explicaciones y les asesoró meticulosamente sobre los regalos que era conveniente escoger para que los invitados se sintiesen más satisfechos, porque, luego, no había problemas en cambiarlos si era necesario, incluso por el viaje de Bodas, de lo que les podían asesorar en la Agencia de Viajes del propio Centro.

Seleccionaron desde un televisor con pantalla panorámica y sonido estereo, hasta un orinal de porcelana precioso, que se le antojó a Margarita, porque dijo que daba buena suerte que te regalasen un orinal. Pasando por las obligadas vajillas, cristalerias, cuberterias, menaje de cocina, juegos de tazas, etc, etc, etc.

Mati separó un juego de dos copas de champagne con base de plata sobre una bandeja con unos anillos entrelazados - que, para nosotros, eran más cursis que la pamela británica de la Reina Madre - aduciendo que con ellas brindarían todos los aniversarios de su boda.

La pobre Merceditas iba anotando pacientemente todas y cada una de las sugerencias de las tres, asegurando que no le importaba anular lo que fuese necesario, y que estaba encantada en poder atender a unas señoras tan educadas y simpáticas, porque no sabían ellas lo que tenía que aguantar en algunas ocasiones....

Les indicó, que si les parecía bien, los regalos de importe alto, como el televisor, el equipo de música, el frigorífico, la cubertería de plata y algunas cosillas más, los podían dividir en lotes de trescientos euros, para ofrecer más posibilidades a los invitados.

Asunción, que de esto no sabía demasiado, preguntó si eso era una costumbre y que estaba bien visto, y ante las explicaciones convincentes de la Señorita Mercedes que les aseguró que hasta lo habían hecho en la lista de bodas de la alta sociedad, la propuesta fue aceptada, por unanimidad, por toda la Comisión.

Después de tres entrevistas y cinco llamadas telefónicas para concretar, rectificar, aclarar, matizar, recalcar, preguntar, insistir, confirmar y asegurar lo acordado, quedo definitivamente cerrada la lista de bodas del enlace de Matilde y Edgardo José, a la que se le asignó el número 203/97.

El segundo día les acompañó también Pepito haciendo un hueco entre dos visitas que tenía que hacer a unos clientes, y mientras las mamás se afanaban en buscar nuevos regalos para añadir a la lista, ellos dos se acercaron a la Agencia de Viajes para que les asesorasen los técnicos.

- Yo tengo muchas ganas de conocer Italia.

- ¿ Y no prefieres unas buenas vacaciones en las doradas playas del Caribe para descansar de todos los ajetreos de la boda ?

- ¿ Puedo atenderles ?

Era el Sr. Alvarez, según constaba en un cartelito que tenía en la solapa de la americana, que con una amplia sonrisa les invitó a que le contasen sus deseos:

Cuando se cercioró de que no tenían muy claro lo que realmente querían, haciendo acopio de toda su persuasión y sin perder su eterna sonrisa reglamentaria les fue enumerando las ofertas especiales que tenía para viajes de novios.

- Para las parejas aventureras tengo un safari fotográfico por Mozambique en el que se pueden observar todos los animales salvajes en su hábitat...

En la cara de la novia advirtió que iba descaminado, y rectificó:

- Para las parejas románticas, ¿qué mejor que un viaje a Venecia, con sus paseos en góndola mientras suenan las melodias napolitanas a la luz de la luna.?..

Ahora fué la cara del novio quien le puso el "stop", pero él no se desanimó:

- ¿Qué les parecería pasar unos dias tumbados al sol en una paradisiaca playa de arena blanca bañada por las aguas transparentes de los mares del trópico?

Aunque él le animaba con los ojos a continuar, la actitud de ella le enviaba señales inequívocas de que estaba perdiendo el tiempo por ese camino.

- Estos eran sólo unos ejemplos de las opciones que les podemos ofrecer, pero unas personas que saben elegir, como Vds., preferirán, sin duda, un viaje más exclusivo, que se salga de la vulgaridad, un viaje que nunca van a olvidar para una ocasión única como es su viaje de bodas, Tenemos para Vds. un viaje de ensueño... ( Había dado en el clavo, y sus dos interlocutores esperaban ansiosos que les descifrara el misterio. Tragó saliba, reforzó más, si cabe, su amplia sonrisa, y poniendo énfasis en cada una de las sílabas, continuó : Un cru-ce-ro por los fiordos no-rue-gos.

A ninguno de los dos se les había pasado por la cabeza irse a Noruega en el mes de septiembre, con el frio que debía hacer por allí, pero tal y como se lo estaba explicando el Sr. Alvarez, podía tener su atractivo... les había explicado que era un barco de reciente construcción de una naviera italiana de prestrigio internacional, y que se había especializado en cruceros de lujo... que disponía de todas las comodidades que se puedan imaginar y un esmerado servicio para satisfacer a los pasajeros más exigentes... Y realmente no escucharon el resto de las prolijas explicaciones del vendedor, cuando llegaron a la conclusión que su mayor atractivo estaba en que no conocían a nadie de su entorno que hubiese hecho ese viaje.

No repararon demasiado en los mil ochocientos euros de cada uno de los pasajes , y dejaron reservado un camarote en la cubierta "Royal" del " Neptuno, Rey de los Mares" para la semana del 3 al 10 de septiembre.

SIN MAS PALABRAS

El domingo día 13 fue clausurada la Feria del Libro de Madrid, que este año ha estado deslucida por el mal tiempo. En su recuerdo este chiste de Mingote, al que no hace falta añadirle más palabras.

De Mingote en ABC

LA BODA.VIII

Capítulo X - Hay que contratar el restaurante.

No hizo falta esperar a que el Atleti se clasificara para la final de la liga de campeones ni a la última revision de la lista para que Inocente y su consuegro aceptasen la lista definitiva de invitados. Ahora era el momento de, por fin, determinar el lugar de la celebración.

Parecía que lo adecuado era "convocar" la Comisión de Festejos para alcanzar el consenso definitivo. Asunción y Margarita insistieron en que la runión se podía celebrar en sus casas respectivas, pero fue la madre del novio la que se brindó a organizar para esta ocasión una cena informal para los seis, argumentando que la fiesta de pedida se celebraría en casa de Matilde.

La fecha prevista: sábado día 14 de febrero, día de San Valentín, lo que hacía presagiar buenos augurios.

Como llegar a un acuerdo podría ser laborioso si era necesario llegar a una votación, dado lo igualado de las fuerzas, era fundamental preparar un consistente argumentario.

Así, cada uno por su cuenta, se dedicaron a recabar información y presupuestos de los distintos sitios donde se podía organizar la celebración.

Asunción se llevó un gran sofocón cuando en el Hotel Melía le informaron que para el día 1 de septiembre no tenían disponible ninguno de sus salones , que tenían reservas para ese día desde hacía dos años y que ellos se habían "descuidado" un poco para reservar la celebración. Le informaron que podían dirigirse a otros establecimientos de su Cadena de Hoteles, pero - dijo Asunción a José Federico - ya no era lo mismo.

En la Cadena de "Lord Chesterfield" podían escoger entre varios salones aún disponibles y sus precios oscilaban entre sesenta euros de un "coktail " en el "Salón de los Infantes" y las ciento veinte de una cena que ellos llamaban de "gourmets" en los "Salones Imperiales".

Los "Salones Lady Eva" para el día 1 de septiembre les podían reservar el Salón Azul, pero se tenían que decidir antes del día 25 de febrero, a partir de esa fecha no se comprometían a que pudiese estar ya ocupado, y sus precios iban desde las cincuenta euros de un menú que estaba bien - pero que nadie contrataba y desde luego no estaba a la altura de la categoría que ellos tenían - y el menú de lujo que ascendia a las ciento cincuenta, y con el que les garantizaban que iban a quedar muy bien con todos sus invitados.

Tuvieron que descartar el Parador de Turismo de Chinchón, porque no tenían unos salones con la capacidad necesaria para albergar a los casi quinientos invitados de su boda, y la verdad es que era una lástima porque les gustó muchísimo el parador y últimamente era muy "chic" celebrar las bodas fuera de la capital.

Visitaron varios hoteles, cinco cadenas especializadas en banquetes de ceremonia, y el día de los Enamorados se sentaron a la mesa, que había preparado Asunción, con veinticinco presupuestos listos para servir de base de negociación...

- En el menú tiene que haber langostinos, porque una boda sin langostinos parece que no está completa, decía Asunción, mientras repartía un budin de merluza que le salía riquísimo.

- En una boda que estuvimos en Burgos, ¿verdad Inocente? pusieron de primero una ensalada con bogavante en base de hojaldre, que estaba exquisito... claro que esta merluza no tiene nada que envidiarle, Asunción, porque le has dado un punto ...perfecto, dijo Margarita reforzando su aseveración con un gesto de su mano derecha y recalcando una a una las sílabas de perfecto.

La cena transcurría cual juegos florales, procurando todos los comensales en agradarse mutuamente.

- Toma, Inocente, prueba este Torremilanos que me han mandado de Aranda, para que veas qué " buoquet "...

- Tienes razón, Pepe, tiene un paladar muy agradable - le contestó después de oler la copa, dar un pequeño sorbito y de mirar al trasluz su contenido - y además tiene un color precioso y el olor característico de los buenos vinos de la Ribera del Duero.

Después de dar buena cuenta de un asado de cerdo a la naranja, con guarnición de ciruelas y manzana de reineta asada, y saborear unas deliciosas natillas con arrope, que - aclaró Asunción - eran una receta de su tia abuela Constanza y mientras Pepito y Mati se ofrecieron a servir unas copitas de licor, empezaron a aparecer sobre la mesa los distintos presupuestos que las dos mamás tenían preparados.

Durante unos minutos fue el caos y la confusión.

-¿ Qué te parece este, ? Yo creo que si quitamos la merluza y añadimos unos carabineros...

- Este podría resultar bien, pero el Hotel queda muy retirado...

- A mí éste me resulta algo caro... pero el menú está muy bien.

-Me gusta la idea de que antes se sirva un coktail mientras llegan los novios, siempre que no suba demasiado el precio.

Como la técnica usada hasta el momento no ofrecia garantias de consenso en un plazo de tiempo razonable, Inocente, que para eso estaba acostumbrado a organizar el trabajo, propuso ir eliminando presupuestos, con el fin de centrarse sobre unos pocos nada más.

La propuesta dió el resultado apetecido y a los veinte minutos quedaban sólo tres presupuestos sobre la mesa.

Presupuesto número uno:

Lugar de celebración: Salon Real de la Cadena " Lord Chesterfield"

Menú; Coktail de bienvenida. Aperitivos frios y calientes. Lubina con salsa verde y guarnición de almejas y angulas .Codornices gratinadas con menestra del cazador. Tarta de ceremonia y helados italianos. Vinos de Rioja. Cava catalán y Licores. Optativo una orquesta de baile.

Precio: 160 euros el cubierto. La orquesta 300 euros hora.

Presupuesto número dos:

Lugar de celebración: Salón Azul de la Cadena "Lady Eva".

Menú: Vichisois.Verbena de mariscos -compuesta de 6 gambas, 3 langostinos, una nécora y un carabinero - con tres salsas. Solomillos flambeados a la pimienta con guarnición de patatas al horno. Tarta nupcial, tejas de helado al chocolate. Vinos de Jumilla, Cava del Penedés, Aguardientes de Chinchón y coñacs de Jerez. Orquesta de baile incluida.

Precio: 120 euros el cubierto.

Presupuesto número tres:

Lugar de celebración: Gran Salón del Hotel Infanta Margarita.

Menú: Consomé al Jerez. Cazuela de merluza fresca al estilo de Azcoitia. Cordero lechal de Segovia al tomillo en horno de leña. Tarta de lujo con sorbete de champagne. Vino joven de Rueda para el pescado y tinto de Valdepeñas para el cordero. Cava . Licores variados. Orquesta opcional.

Precio : 110 euros el cubierto. Orquesta: 350 Euros.

Nota: A los novios se les regala la estancia de esa noche en la suite nupcial del hotel, y se pone a disposición de los padres dos habitaciones para si la quieren ocupar también esa noche.

- Pues mira, es todo un detalle, dijo Inocente, que lo que más le había gustado era el precio.

- Pero el menú es algo vulgar y además la suite nupcial no es gran cosa, porque nos la enseñaron cuando estuvimos pidiendo el presupuesto, atajó Asunción, que había optado personalmente por el menú más caro.

Margarita que no se había percatado de las preferencias de su consuegra, tuvo el desliz de decir:

- A mí el número uno me parece interesante....

No le dió tiempo a decir "pero" cuando intervino ,agil cual una gacela, Asunción:

- No hablemos más, si tu quieres el primero, por nosotros no hay ningún inconveniente ¿ verdad José Federico ?

De nada valió que Inocente se esforzase en insistir que si ellos preferian alguno de los otros dos - ambos eran más baratos - se hacía lo que ellos dijesen; mientras intentaba fulminar con la mirada a su mujer.

- Si Margarita prefiere que se celebre en "Lord Chesterfield" no hay más que hablar, lo celebramos allí, dijo Pepe en tono condescendiente no dejando ninguna opción de réplica, y a tí, Mati, ¿ qué te parece ?

- Pues... qué quieres que me parezca, que estoy muy emocionada y que os estais portando muy bien con nosotros...

Entre tanto Pepe había sacado un "Montecristo" del dos - sabía que Inocente no fumaba - y entre el puro y los dos cubatas de ron que se había tomado ya después de la cena, se sintió rumboso, y dando una palmada en la espalda de Inocente que casi le hace tragarse el baso de güisqui con cubitos de hielo y todo, en todo solemne sentenció:

- Como los niños van a estar un poco apretados al principio, he pensado que la celebración la paguemos los padres...

Y sin esperar al asentimiento de sus futuros consuegros, y dirigiendose a los novios en tono emocionado dijo:

- ¡ A mis brazos, hijos mios !

La dinámica de los acontecimientos... el beso de su hija, el abrazo del cursi de Pepito que le llamó papa, el roce de mejillas de Asunción mientras le reiteraba la ilusión del momento y la nuevo zarpazo de Pepe mientras le abrazaba como un oso, le dejaron sin habla a Inocente, y de nada le serviría , ya en su casa, echarle la culpa a su mujer, porque en el fondo reconocía que le habían faltado... " valores " para plantarse en ese momento y decir que no estaba de acuerdo y que era una barbaridad gastarse cerca de sesenta y cinco mil euros en dar de comer a un regimiento de gente que en el fondo les traía totalmente sin cuidado si se casaban su hija o se metía a monja...

¿INTERNACIONALIZACION DE LA AMAZONIA?

Durante un debate en una universidad de Estados Unidos, le preguntaron al ex gobernador del Distrito Federal y Ministro de Educación de Brasil, CRISTOVÃO CHICO BUARQUE, qué pensaba sobre la internacionalización de la Amazonia. Un estadounidense en las Naciones Unidas introdujo su pregunta, diciendo que esperaba la respuesta de un humanista y no de un brasileño.

Ésta fue la respuesta del Sr. Cristóvão Buarque:

"Realmente, como brasileño, sólo hablaría en contra de la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no cuiden debidamente ese patrimonio, él es nuestro.

Como humanista, sintiendo el riesgo de la degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo demás, que es de suma importancia para la humanidad.

Si la Amazonia, desde una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero.

El petróleo es tan importante para el bienestar de la humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas creen tener el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo y subir o no su precio.

De la misma forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado. Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, no se debería quemar solamente por la voluntad de un dueño o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales.

No podemos permitir que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en la voluptuosidad de la especulación.

También, antes que la Amazonia, me gustaría ver la internacionalización de los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer solo a Francia. Cada museo del mundo es el guardián de las piezas más bellas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como es el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el sólo placer de un propietario o de un país.

No hace mucho tiempo, un millonario japonés decidió enterrar, junto con él, un cuadro de un gran maestro. Por el contrario, ese cuadro tendría que haber sido internacionalizado.

Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Foro Del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para participar, debido a situaciones desagradables surgidas en la frontera de los EE.UU. Por eso, creo que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhatan debería pertenecer a toda la humanidad. De la misma forma que París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia... cada ciudad, con su belleza específica, su historia del mundo, debería pertenecer al mundo entero.

Si EEUU quiere internacionalizar la Amazonia, para no correr el riesgo de dejarla en manos de los brasileños,internacionalicemos todos los arsenales nucleares. Basta pensar que ellos ya demostraron que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción miles de veces mayor que las lamentables quemas realizadas en los bosques de Brasil.

En sus discursos, los actuales candidatos a la presidencia de los Estados Unidos han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo a cambio de la deuda.

Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del mundo tenga la posibilidad de comer y de ir a la escuela. Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos ellos sin importar el país donde nacieron, como patrimonio que merecen los cuidados del mundo entero. Mucho más de lo que se merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como Patrimonio de la Humanidad, no permitirán que trabajen cuando deberían estudiar; que mueran cuando deberían vivir.

Como humanista, acepto defender la internacionalización del mundo; pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia, sea nuestra. ¡Solamente nuestra!"

Aunque lo que he relatado ocurrió en julio de 2007, merece la pena recordarlo, por si hay quien no lo conocía, como me pasaba a mí. Además es necesario recordar que el autor de estas palabras es Cristovam Buarque, que nada tiene que ver con el poeta y músico Francisco Buarque de Holanda, más conocido como Chico Buarque.
Sin embargo, sigue por Internet la confusión entre estas dos importentes figuras de la cultura en Brasil.

LA BODA.VII

Capítulo IX - Los invitados de ella ( y de él )

- A mí no me fastidieis, ya sabeis cómo pienso y no estoy dispuesto a organizar una manifestación con motivo de la boda de mi hija. Con la familia más allegada y los amigos íntimos es suficiente...

- Es la oportunidad para corresponder con todas nuestras amistades, con tus proveedores y con las clientas de toda la vida, además de la familia, claro está ; aunque a algunos de tus primos yo no les invitaba porque no se acuerdan de nosotros nada más que cuando quieren pedirnos algo...

- ¿ Y a tus copañeros ? ¿ No me digas que nos vas a invitar a tus compañeros a la boda de tu hija ?

- Ya sabes que yo siempre he sido partidario de hacer una gran celebración para la boda del niño, pero me estas asustando y a este paso veo que ese día tiene que cerrar todo el mercado...

- ¿ A todos mis compañeros ? En el Departamento somos veintisiete, si invitamos también a sus mujeres o a sus maridos son más de cincuenta...

- A quien tenemos que invitar ,sin falta, es al Concejal de Abastos que fue muy agradable contigo cuando presidias las comisión para la reforma del mercado, y esas amistades hay que conservarlas...

- A todos tus compañeros, no, pero al Sr. Castiñeira, tu jefe, a Jimenez y a Demetrio que llevais juntos más de quince años, no hay más remedio...

- Mira, Asun, haces tu la lista con el niño, después la repasamos entre los tres y nos dejamos de discusiones inútiles... ( No es que estuviese claudicando totalmente, es que iba a empezar el partido atrasado de la semana, y el Madrid se jugaba el liderato.

- Margarita, hay cosas que las tengo muy claras, más de cien invitados : ¡ Ni pensarlo ! Os las arreglais como podais, haceis vuestra lista y si no llegan a esa cifra podeis contar con mi consentimiento... ( También dió por zanjada la cuestión arrellanándose en el sillón del salón, mientras en la tele daban las alineaciones del partido. )

Aunque no se habían puesto de acuerdo, aquel lunes de enero las dos familias coincidieron en la confección de la lista de invitados. Esta es una ardua tarea, a la que se puede aplicar los célebres versos de Muñoz Seca en la Venganza de Don Mendo, cuando describe el juego de las siete y media...

juegas mil veces, mil

y de las mil, ves febril

que o te pasas o no llegas,

Y el no llegar da dolor,

pues indica que mal tasas

y eres del otro deudor.

Mas ¡ay de tí si te pasas!

¡ Si te pasas es peor!

Y la verdad que casi siempre te pasas, y no sabes muy bien qué pintan allí el pelma de Jacinto y Elvira, su mujer, que además de inaguantable es más cotilla que una reportera del corazón; ni aquel primo de tu mujer, que no sabes cómo se llama, que te dará un abrazo que casi te parte en dos a la salida de la Iglesia ; ni Albertito, tu amigo del colegio, que la última vez que hablasteis fue después de la Reválida de sexto... Claro que tu mujer te va a echar en cara toda la vida que te hayas olvidado - porque has sido tú - de la tia Eduvigis, que la pobre está muy sola y con este detalle seguro que quita del testamento a tus hijos .

- Saca el cuaderno de la boda, Mati, y en una hoja nueva pon : INVITADOS, con mayúsculas, dos puntos y aparte.

- Sí mamá, parece que estoy en primero de EGB. Puedes empezar cuando quieras. (Dijo ella resignada ya a que en su casa todos la siguiesen tratando como a un bebé, aunque muy ilusionada porque todo estaba saliendo como ella había previsto.)

- Nosotros somos cinco, El abuelo Julián y la abuela Federica, la tia Isabel , el tío Gervasio y los primos: seis. El tío Jesús, su mujer, la prima Luisita y su novio, cuatro. Los tios de Moral de Calatrava ... los de Sepúlveda...

Después de recorrer mentalmente el árbol genealógico de las dos familias y olvidarse de la tia Eduvigis, - porque el olvido fue suyo - después de recordar los amigos de Mati, la novia de Santiago y sus papás, el Jefe y los compañeros de Inocente, y sus amigos de toda la vida, la lista ascendia a ciento cuarenta y ocho personas...

- Mamá te has olvidado del ese primo tuyo de Tomelloso que es tan cariñoso... ¿Cómo se llama...?

- Ah,.. te refieres a Eustaquio. Tienes razón, apunta: Eustaquio y Araceli, y son ya ciento cincuenta justitos.... Yo creo que una desviación de sólo el cincuenta por ciento de las previsiones iniciales es fácilmente aceptable por el intransigente de tu padre... Será cuestión de planteárselo el día que se clasifique el Atleti para la Liga de campeones...

No muy lejos de allí, cuando el Real Madrid marcaba el gol que desnivelaba momentaneamente el partido a su favor, Asunción hacía trabajar a su Pepito:

- Suma los que van hasta ahora.

- Treinta y seis.... Ocheta y cinco ... ciento sesenta y ocho... ¡ doscientos cuarenta y siete !

- Pues aún nos faltan tus amigos, mis compañeras de la clase de esmaltes, la monitora de gimnasia, la familia de Venezuela - que no van a venir, pero así te mandan un regalo - y los vecinos del quinto, que también nos invitaron a la boda de su hija, y así se encargan ellos de contar la boda al resto de la casa...

Pepito que había ido haciendo la suma mentalmente no tardó en dar la cifra definitiva:

En total: Trescientos veintitres, sin contar a los tios de Caracas.

Ya tenemos pues, la cifra definitiva : total de invitados a la boda: Cuatrocientos setenta y tres a los que habría que añadir siete más si vienen desde Venezuela.

NO TODO DEPENDE DE LA POSTURA...

Ya sabéis que me gusta compartir...
Os dejo otra de las "curiosidades" que me envia Alfonso:

Según estudios recientes:

"hacerlo parado fortalece la columna;

boca abajo estimula la circulación de la sangre;

boca arriba es más placentero;

hacerlo solo es rico, pero egoísta;

en grupo puede ser divertido;

en el baño es muy digestivo;

en el auto puede ser peligroso...

Hacerlo con frecuencia

desarrolla la imaginación;

entre dos, enriquece el conocimiento;

de rodillas, resulta doloroso...

En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,

antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o en la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet:

hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica..."

... ¡¡¡ Leer es un placer !!!

DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO

ACABAS DE EXPERIMENTAR.

¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!!

Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO,

MUERE UN BURRO

BIENVENIDA

Hoy quiero dar la bienvenida a un antiguo amigo (pero no viejo), con el que había perdido el contacto, y que me lo he vuelto a encontrar en la "blogosfera". Se llama Armando y publica un blog que ha titulado "+QUE 55".

Lo he incorporado a los blog que sigo, para que todos vosotros también lo podáis leer. Dice cosas interesantes.

¡Bienvenido, Armando!

LA BODA.VI

Capítulo VII-El ajuar de ella.

Margarita desde que supo que su hija tenía novio, fué comprándole, sin que ella se enterase, cosillas para su ajuar. Primero fueron un juego de toallas de hilo con una tira de batista, luego unas sábanas de la "Viuda de Tolrá", después una mantelería bordada con motivos de Lagartera, que le compró a la vuelta de un viaje a Extremadura, y así, poco a poco, había llenado un par de cajas que guardaba en el maletero del armario.

Con motivo de su santo, de Reyes y de su cumpleaños, también su suegra le había ido regalando en los últimos años un juego de ponche de cristal de roca, una cristalería de diario de 20 piezas, que estaban en oferta en Hipercor, seis copas para coktail de mariscos y una batidora multiusos con tres brazos intercambiables.

Pero ya era hora de hacer la lista definitiva del ajuar de novia.

- Mati, ve tomando nota:

Tres juegos de cama de matrimonio, uno de ellos de raso color salmón. Tres juegos de cama camera. Un edredón nórdico a juego con las cortinas del dormitorio principal - por cierto, que no se nos olvide que tenemos que ir al piso para tomar medida de las ventanas - mantas para la cama de matrimonio y para el cuarto de invitados, dos mantelerias de diario y una buena de doce cubiertos, seis toallas de baño, una docena para el lavabo y otras tantas para el bidé. Paños de cocina... ¡ seguro que se nos olvida algo ! pero no cierres la lista y luego lo añadimos...

Margarita respiró, porque había recitado el párrafo anterior de un tirón y casi se ahoga.

- Ahora vamos con tu ropa.

- Como va a ser a finales de verano me lo compraré en las rebajas de julio, y además como voy a adelgazar más de diez kilos tendré que comprarme de todo, porque no me va a valer nada de lo que tengo.

- Por cierto, ¿ cuanto tienes en la cartilla ?

- ¡ Qué cosas tienes mamá ! Pues .. una miseria. Con la paga del mes pasado me compré los dos pares de zapatos, el sujetador rosita que te enseñé y el conjunto para ir a la oficina, que ya sabes lo importante que es la buena imagen, y lo que valora eso Eduardo, así que me deben quedar unos setenta y cinco euros aproximadamente...

- Pues te quedan diez meses para la boda; vas a ganar unos seis mil euros hasta entonces, así que cuento, por lo menos, con cuatro mil euros para comprarte tus cosas.

- ¡Eres imposible! Cualquiera que te oiga pensaría que estais en la miseria. ¡Si teneis más pasta que el Amancio Prada! De eso ya hablaré yo con papá..

- Claro, y como eres su niña bonita le sacarás todo lo que quieras. Piensa que también tus hermanos se querran casar y sois los tres iguales. Lo que te demos a tí, tendremos que dárselo a ellos.

- No es lo mismo, ellos han ganado mucho más que yo y están forrados, y al paso que van les quedan cuatro o cinco años para seguir ahorrando.

Mati no quiso seguir insistiendo porque conocía bien a su madre y estaba convencida de que ella iba a ser la peor a la hora de comprarle todo lo que necesitase; en el fondo temía más a su padre, que aunque al final cedía siempre, había que aguantarle cuando se ponía gruñón.

- Ahora vamos con el menaje. Apunta:

Vajilla de diario; la vajilla buena la poneis en la lista de bodas como también la cristalería y la cubertería..

- Mamá, la cubertería tiene que tener cuchillos para el pescado.

- Sí, para comer la merluza a la cazuela que tu sabes preparar, ¿ verdad ?

- No sea sarcástica, que ya aprenderé con las lecciones que que vas a dar tú a partir de ahora.

- Sigue apuntando:

Juego de desayunos, cubertería de diario, un juego de sartenes,

- De esas que tienen tapa y que no se pega nada y no necesitan limpiarse...

- Tú siempre pensando en trabajar...Calla y no interrumpas que se me van las ideas:

La multirrapid, una bateria de cocina , la licuadora, la plancha, el tostador de pan, la freidora y bla... bla... bla...

Mati llenó cinco hojas de un cuaderno cuadriculado tamaño grande con la lista que le había ido dictando su madre. Sin decírselo a ella, a día siguiente se fué al Corte Inglés, y fue copiando los precios de todos los artículos que había ido detallando en su cuaderno. Cogió la sumadora.... y .... cuatro mil ochocientos treinta y dos euros... Claro que había incluido una lámpara de rayos uva, un banco de ejercicios, imprescindible para conseguir su objetivo de mantener su peso después de adelgazar los más de diez kilos antes de casarse, y un set de utensilios curiosos que picaban las patatas con forma de pagoda china, cocían huevos en forma de cubo y pelaban los puerros formando lazos monísimos que parecían de regalo.

Su primera intención fue eliminar alguno de los artículos que no le parecían demasiado necesarios, pero pensándolo mejor, se dijo que para renunciar a ellos, tiempo había...

Capítulo VIII - El ajuar de él.

- ¿Qué día quedamos para ir de compras, Edgardo José ?

- ¡ A mí no me lies con esas cosas ! Tú sabes lo que a mí me gusta, así que me compras lo que tú quieras. Por otra parte no sé para qué hay que correr tanto, faltan casi nueve meses.

- No quiero que después de haber empezado con casi un año de antelación, al final tengamos que correr, como ocurre casi siempre.

También a Pepito le tocó hacer la lista que su mamá le iba dictando:

- Una docena de camisas, ropa interior - él le lijo que tenía que ser de la moderna que sale en los desfiles por la tele - Pañuelos, calcetines, albornoz, bata y zapatillas para estar en casa, pijamas ...

- Por cierto, mamá, y los muebles para la casa, ¿ quien los tiene que comprar ?

- Eso es cosa de hablarlo con los papás de Matilde, para acordar cómo se van a sufragar todos los gastos, los muebles, la decoración, el banquete...

- Pues, por lo que he podido deducir, ellos piensan que los muebles corren por nuestra cuenta y ellos se encargan de la ropa de casa, de las cortinas y del menaje de cocina.

- Pues si ellos piensan así, me parece bien. No es cuestión de entrar en discusión por un chisme más o menos. No se vayan a creer que somos unos peseteros... por otra parte si un día os separais, ella coge sus trapitos y tu te quedas en tu casa y con tus muebles, y ¡todos tan contentos !

- ¡ Por Dios, mamá ! Parece que no te gusta Matilde...

- No es eso, hijo mio, lo que pasa es que ya me estoy temiendo que su familia va querer encasquetarnos a nosotros todos los gastos de la boda. Y eso, no. Ellos tendrán que afrontar sus gastos como todo el mundo, y si no, por lo menos que reconozcan que no tienen un duro ...

Al día siguiente, sábado, Pepito y Mati madrugaron para irse de excursión por la Carretera de Valencia, para ver muebles en Arganda . Fueron por lo menos diez tiendas: "Mi tresillo", "Mi cama", "Mi cocina", "Mi hogar", "Tu tienda de Muebles" ,"Tu mueble clásico", " Mi mueble moderno", "Tu casa funcional"... van nueve... ¡Ah! y "Mi sofá". Después de tomarse el menú del día en una cafeteria, a eso de las siete de la tarde ya no tenían demasiado claro si la "boiserie" lacada en rosa palo iba bien con el tresillo con tapicería sintética imitando la piel de hipopótamo, o si era el comedor de estilo inglés el que hacía juego con los dos sofás de flores en pana lavable. Si el dormitorio isabelino tenía el tocador incorporado al armario, o era el ultramoderno estilo "tatami" con las mesillas de noche haciendo juego con el mueble del cuarto de aseo.

Tenían doce presupuestos, pero descartando el de "Tu casa funcional" y el de "Mi cocina" que se habían empeñado en dárselos a pesar de que no les gustaba nada de lo que habían visto, el más barato ascendía a doce mil quinientos cuarenta euros, aunque en todos les regalaban un maravilloso viaje a escoger entre Cancúm, Lanzarote o un tour de siete dias en autocar visitando "Toda Italia".

- A mí, Pepito, lo que más ilusión me hace es lo de Italia, y así conocemos Venecia, Roma, Florencia, Nápoles...

- ¿ Todo eso en siete dias ...y en autocar ? Más nos vale comprar un video y así a lo mejor hasta logramos ver la fontana de Trevi, porque lo que es en el viaje...

A veces Pepito hasta tenía razón y por eso Mati no siguió insistiendo en el tour, pero quiso dejar muy claro que a ella le gustaban los muebles clásicos, porque ya le había aleccionado su madre que tenían que comprar unos muebles que no pasasen de moda. (Ella decía que como los muebles los iba a pagar su novio, no era cuestión de ir ella también a comprarlos, pero que no fuese tonta y que no se conformase con cualquier cosa)

A falta del posterior visto bueno de los "paganos", habían quedado prácticamente de acuerdo en que en el recibidor pondrian un mueblecito con un espejo viselado grandísimo que ocupaba toda la pared, con percha y paragüero incluido.

El dormitorio - era lo que más ilusión le hacía a Mati - iba a ser de estilo inglés con dos mesillas de noche y tocador con encimeras de mármol. En la casa de los muebles les aseguraron que les podían hacer las puertas del armario empotrado a juego. Y como muebles auxiliares habían escogido un galán de noche, un espejo de pie y un sillón del mismo estilo para tapizarlo haciendo juego a las cortinas.

En el salón: un tresillo de piel de búfalo teñida de color pistacho maduro, una vitrina y un aparador de estilo clásico colonial, una mesa extensible redonda, con un sólo pie central torneado y seis sillas con el asiento y el respaldo tapizado a juego con el tresillo. También se incluía una mesa auxiliar para el televisor, el video y el equipo de música y una mesa baja de cristal para delante del sofá.

En la habitación de los "huéspedes" pondrían los actuales muebles del cuarto de Mati, y así sus hermanos podrían tener una habitación cada uno, por lo que estaban deseando que llegase la boda de su hermana.

La otra habitación la iban a dejar vacía por ahora, con vistas a poner allí, en su día, la habitación del niño.

Sólo faltaban las alfombras, las cortinas y los cuadros... Bueno, los cuadros se los iba a regalar su tío Manolo, que era pintor autodidacta ; y es como decía Pepito:

- " Para tener unos malos cuadros de otro pintor, prefiero los de mi tío, que por lo menos me han salido gratis..."

Lógicamente eso nunca se lo había dicho a su tío, aunque el hermano de su padre pensaba que su sobrino no era más imbecil porque no se entrenaba, aunque al pobre no había que echarle toda la culpa , que los méritos eran de su cuñada, que lo que había necesitado siempre era media docenita de hijos como los suyos....

Cuando esa noche llegó cada uno a su casa dieron el parte informativo y tanto Pepe como Inocente - sin ponerse de acuerdo - pensaron que cuando estarían meando para acostarse el día de la boda... aunque fuera con el bolsillo vacío.

¿DONDE ESTÁ LA CLAVE?

Allá por los años de la transición había un programa en Televisión Española (entonces la mejor de España) en el que José Luis Balbín, su director, planteaba un asunto a tratar e invitaba a especialistas en los diversos aspectos del asunto, para hacer un tertulia después de haber visto una película que ilustraba la materia que se iba a tratar.

Eran temas, entonces, controvertidos que se podían abordar desde ópticas muy dispares, pero que se afrontaban desde una “profesionalidad” que ilustraba al espectador. Y cada semana tenía invitados diferentes, porque los temas eran distintos. Podías estar, o no, de acuerdo con lo que cada contertulio decía, pero todos ellos estaban suficientemente documentados sobre lo que se estaba tratando. Era la Clave.

Han pasado los años y ahora es mucho más difícil determinar cual es la mejor televisión de España. Pero todas ellas parece que han llegado a un acuerdo para hacer tertulias en las que también se tratan temas diferentes, pero siempre con los mismos contertulios.

Los de antes eran unos pobres hombres que sólo sabían de lo suyo, ahora son mucho más listos, porque saben de todo. Desde la física cuantica a macroeconomía, pasando por la sociología, la psicología, el arte, las ciencias políticas, la filosofía, la teología, el márketing, el periodismo, y hasta de la prensa rosa. De todo. Son políticos, periodistas, indocumentados, polemistas, incalificables, artistas, jubilados, listos, tontos o, simplemente, imbéciles. Pero lo saben todos, o de todo se atreven a opinar.

Y como hablan “ex-cátedra”, si tienen un poco de desparpajo y chillan un poco más que sus interlocutores, pueden llegar a crear tendencias.

Luego están, también, los anónimos que mandan sus “sms” a los programas, en los que se atreven a decir impunemente las mayores barbaridades, y que además sirven para que los “entendidos” determinen que esas barbaridades son el sentir del “pueblo” que puede manifestarse sin cortapisas y libremente. Y claro, lo que no sabemos es quienes son los “pirados” o “analfabetos” autores de esas opiniones.

¿Dónde está la clave?

La clave está en la falta de rigor a la hora de tratar los asuntos importantes, porque se igualan la crisis financiera internacional con la herencia de la Baronesa, o la reforma del mercado laboral con las bragas de Britney Spears.

Ahí está la clave.

LA BODA.V

Capítulo V - Comisión de Festejos.

A la semana siguiente se iniciaron los primeros movimientos tácticos de los poderes fácticos. Era fundamental tomar posiciones para evitar que el "enemigo" escalase las cotas de privilegio. El primer asalto lo inició Margarita aprovechando que Pepito tuvo que esperar a Mati - como de costumbre - el sábado por la noche.

Después de darle un beso, llamarle hijo, por primera vez, y decirle lo contenta que estaba; a pesar de la mirada casi asesina de Inocente, le dijo que había quedado el lunes con D.Melchor, el cura, para hablar sobre la ceremonia. Que las bodas en la parroquia resultaban preciosas y que, seguro, cantaría el coro parroquial, que para eso conocía a la Directora, que era compañera suya en la Escuela de Evangelio de la Parroquia.

Se cuidó mucho de resaltar que, no obstante, tenía que llamar a su mamá para saber lo que ella pensaba, y que no había que demorar la entrevista porque, según había oido, podía haber problemas para encontrar restaurante para la celebración si no se hacía con tiempo...

El contraataque de Asunción no se hizo esperar. El domingo por la mañana le había contado su hijo la conversación de la noche anterior y se las arregló para invitar a los novios a tomar café.

La acogida a su nuera no desmereció para nada de la que había tenido su hijo. Repitió, por lo menos, un par de veces lo de "hija", le dijo que el vestido que llevaba, además de ser precioso, le hacía más esbelta, que había estado viendo en las revistas los trajes de madrina en las bodas reales y que ella se iba a hacer uno igualito que el de la reina de Noruega en la boda de su hijo, que estaba segura que iban a ser muy felices y que estaba deseando hablar con su madre para acordar los detalles de la ceremonia y de la celebración.

Siendo consciente que se le había adelantado su consuegra en lo de la ceremonia, y su contraofensiva en esta batalla no tenía muchas probabilidades de éxito, prefirió atacar por la celebración:

- El mes pasado estuvimos en la boda de Amparito, la hija de Fausto, el carnicero, y resultó una celebración preciosa en el Melía Castilla, ¿ verdad, Pepe ?

Pepe estaba oyendo por la radio el carrusel deportivo, y asintió sin demasiado entusiasmo, lo que no satisfizo suficientemente a su esposa, que aprovechó para lamentarse del exceso en las retrasmisiones de futbol, amenazó con apuntarse a la Asociación de Mujeres abandonadas por el Futbol, y resaltó la suerte que tenía Mati porque a su Edgardo José no le gustaban los deportes.

Después de leer detalladamente el menú en la tarjeta de la boda, que "casualmente" estaba en el primer cajón del aparador, resaltó lo bien que resultaba el que se indicase, a la entrada, la mesa que correspondía a cada uno de los invitados. Que el pastel de verduras con crema de bogavante era de lo más exquisito que había tomado en su vida y que además regalaban a los novios un viaje de una semana en cualquier Hotel Meliá del mundo y la estancia de esa noche en la suite nupcial.

Lo más finamente que pudo, dejó caer que, lógicamente, quería ponerse en contacto con su madre para conocer su opinión, porque reconocía que salía un poco caro...

En esta partida de ajedrez los dos primeros movimientos lo habían hechos las "reinas" y había que ser "grandes maestros" para contrarestarlos con juego de peones.

Aquella noche, Inocente, aprovechando que Mati y su madre estaban repasando lo que ya tenían comprado del ajuar doméstico y podían tener la "guardia" baja, preguntó:

- ¿Qué te ha dicho el cura?

- Que no hay ningún problema, que, tratándose de nosotros, lo que queramos y cuando queramos, que ya sabemos que está a nuestra disposición.

- Y digo yo, Mati, ¿ tu vas a misa ?

- Ya sabes que desde que salgo con Pepito sólo voy en alguna ocasión, por Navidad y Semana Santa.

- ¿ Y te vas a casar por la Iglesia ?

- ¡ Inocente ! ¿ Quieres hacer el favor de no empezar con tus cosas ? ¡Como sigas por ese camino, dejo de hablarte para el resto de mis dias !

- No te excites, mamá. Papá puede ser que tenga razón. Pero, ¿ que quieres que te diga ? si no me caso por la Iglesia no me iba a parecer que estaba casada... Por otra parte que iban a decir todas vuestras amistades... y además la ceremonia de la Iglesia es mucho más bonita que la del Juzgado, y la novia se luce mucho más...

- No, si a mí me trae sin cuidado, pero si yo fuese el cura, no os casaba ni aunque me lo mandase el Papa. Lo que pasa es que D. Melchor está ya viejo y es más facha que Mussolini, y es de los que piensan, todavía, que debía ser obligatorio el bautizo, la comunión y el matrimonio canónico.

- Mira, Inocente, porque ahora estamos nosotros solos, te lo consiento, pero que no se te ocurra empezar con tus paridas delante de los padres de Pepito, porque eso sí que no...

- Vale, no te preocupes, delego en tí la representación familiar para los asuntos nupciales...

- ¡No empieces con tu ironia...! Por supuesto que me voy a encargar yo personalmente de toda la organización. Pero no te creas que después te voy a permitir que critiques lo que hagamos. ¡ Hasta ahí podíamos llegar !... Y tú, hija mía, no te preocupes que para eso está tu madre que sabe siempre estar a la altura de las circunstancias.

En la primera jugada, Inocente, era consciente de haber perdido la torre, un caballo y un par de peones, aunque esto no le preocupaba demasiado porque, en el fondo, estaba totalmente seguro que esta partida la tenía más perdida que si jugase con Kasparov.

Simultaneamente en la Residencia de los Arévalo-Villaverde se estaba librando otra partida de similares características, aunque la derrota de Pepe, el de la tienda de ultramarinos del Mercado Municipal, iba a ser menos dolorosa porque estaba, casi, de acuerdo con lo que decidiese su mujer. Él que siempre había sido un hombre pragmático hacía mucho tiempo que había llegado a la conclusión de que lo más barato era dar estos caprichos a su mujer. Mucho más caro le salió cuando, al hacerse mayor su hijo, quiso poner una tienda de ropita de niños, para "realizarse". Después de tres años, esta realización le costó cinco millones de pesetas de las de entonces y aún tiene cerrado el local, sin que nadie le ofrezca ni la mitad de lo que le costó...

Sólo faltaba una tercera partida que tampoco iba a tener demasiado color. Mati, con blancas, prácticamente le dio el "mate pastor" a Pepito que jugaba con negras. Ella no tuvo que recurrir ni a su mohín lastimero para que él le entregase - yo creo que gustoso - la partida.

Así pues, de forma tácita, quedó constituida la comisión de festejos. No hacía falta repartir los cargos específicos ni asignar responsabilidades, todas y cada una de las componentes de la Comisión eran conscientes de sus puntos fuertes y de sus puntos débiles, y así, seguro , que conseguirían fácilmente el consenso necesario.

Sólo quedaba fijar un calendario de reuniones, determinar las prioridades, fijar los objetivos y, sin duda, conseguir el éxito final.

Capítulo VI - El Cursillo prematrimonial.

- Si tú, mamá, no me acompañas, yo no voy a ver a D. Melchor.

- Yo no sé cuando vais a ser capaces de hacer algo por vuestra cuenta. Si el pobre es un bendito y además os quiere mucho a los tres. Ya me dijo el otro día, que le hacía mucha ilusión el haberte bautizado, dado la primera cominión y ahora casarte.

- Sí, pero es que ya sabes que Pepito no está dispuesto a venir al cursillo prematrimonial y no sé cómo se lo va a tomar.

El bendito de don Melchor se lo tomó bastante bien. Claro está que entre la madre y la hija habían urdido una excusa bastante aceptable, con un poco de buena voluntad.

- Ya sabe Vd., padre, cómo está el trabajo. El pobre Edgardo José trabaja hasta los sábados por la tarde. Y como Vd. ha puesto el cursillo todos los jueves a las siete y media.

- A las nueve, por lo menos, termina todos los dias, terció Mati, lo más convincente que pudo.

- No te preocupes, Matildita, vienes tú y luego comprais unos tests que venden en el Obispado y los rellenais los dos juntos y si teneis alguna duda os ayudan vuestros padres que tienen una honda formación cristiana...

Les contó lo importante que eran estos cursillos en los que participaba un médico-sexólogo , un sacerdote-psicólogo que mandaban de la Vicaría, un matrimonio que daba testimonio de su vida religiosa vivida en pareja y que dirigía él mismo avalado por la experiencia atesorada en más de cuarenta años de pastoral familiar en la parroquia...

Admitió, no obstante, que como había muchos casos como el del novio de la niña, el Obispado había ideado unos cursillos prematrimoniales por correspondencia que los podían hacer los novios en casa y enviarlos a corregir, y que una vez aprobados recibían el certificado correspondiente para poder casarse en cualquier parroquia de la Diócesis.

Cuando les despedía le dijo a Mati que últimamente la veía menos por la Iglesia pero que confiaba en que la buena educación cristiana que había recibido de sus padres - sobre todo de su madre que debía ser siempre un ejemplo para ella - le durase para toda la vida.

Margarita que siempre presumía de no mentir nunca salió de la entrevista bastante contrariada por haber tenido que contarle al cura semejante patraña, pero se consoló pensando : ¿ qué no va a hacer una madre por la felicidad de sus hijos ?

Mati contó a Pepito la entrevista con el cura y la conversación que había tenido también con su padre sobre lo de casarse por la Iglesia.

- Pues, por mí, si quieres, nos casamos por el Juzgado.

En un alarde de sinceridad, no demasiado frecuente en él, reconoció que no sentía ninguna necesidad de hacer una parodia de acto religioso carente de significado, que lo importante era vivir en pareja siempre que hubiese acuerdo mutuo, y que cuando se terminaba el amor, no había por qué continuar juntos, que eso del matrimonio era un mal rollo, y que, posiblemente, lo mejor era seguir como hasta ahora sin tener que cambiar la buena vida que ambos tenían...

La verdad es que al final se pasó un "pelín" y ... claro, Mati inició la defensa numantina tantas veces empleada a base de "lo que pasa es que tú no me quieres", "eres muy egoista y sólo piensas en tí", "tu madre te tiene demasiado mimado", "en el fondo te da miedo comprometerte", y cuando advirtió en su cara signos de verdadero arrepentimiento por lo que había dicho, soltó la bomba de efectos demoledores: " y si quieres, lo dejamos, porque yo no quiero obligarte a nada..."

Lo de "obligarte" y lo de "nada" le salieron con un hilito de voz entrecortada, que había copiado de la interpretación de Lola Herrera en "Cinco horas con Mario", y aunque no tuvo los aplausos del respetable, consiguió la rendición más incondicional que recuerda la historia. Pepito, no sabía qué palabras escoger para convencerla de que sólo estaba filosofando y que en ningún momento se le había pasado por la cabeza cambiar de planes, que estaba enamorado de ella y que estaba seguro que su amor duraría por toda la eternidad...

- Y si quieres, como muestra de mi sinceridad, ¡ voy contigo al cursillo de don Melchor...!